Bruits de chiottes

L’équipe de France était sans âme, on sait maintenant qu’elle est sans honneur. Cette équipe constellée de petits Césars cupides et lubriques qui n’ont de commun avec les étoiles que le désastre dont ils renvoient l’image, cette équipe, donc, est venue en Afrique du Sud, on a vu (ou, plutôt, on n’a rien vu) et on s’est fait vite chier : « Veni, vidi, vite chier », telle est la devise de tous ces ombrageux bipèdes cramponnés qui ne brillent que sous les sunlights des publicités et des couv’ de magazines.

On dirait que l’équipe de France se pisse dessus dès qu’elle met le cap au sud. Elle se fait sortir assez lamentablement par le Sénégal, l’Uruguay et je ne sais trop quelle autre équipe en Corée du Sud (2002). On savait qu’elle pouvait fait pire encore cette année en Afrique du Sud, mais qui aurait imaginé un tel scénario ? Cette équipe sans avenir est clairement passée à côté du sujet et se fait un devoir de rendre sa copie inoubliable.

On se souvient que Raymond Domenech avait demandé la main de Thierry Henry (qui ne la lui avait pas refusée) lors d’un certain France-Irlande au mois de novembre 2009. Mais, au moment de publier les bans, la fiancée fut oubliée sur le banc de touche.

Si le divorce à l’italienne a le goût de comédie, le divorce merde in France (cacapoum) – comme disait le vieux Dutronc – a l’haleine fétide.

Cette histoire de lien qui ne fonctionne pas, de déconnexion de la réalité et de langue de caniveau (ou de niveau de langue) rejoue sur une autre scène l’histoire de Sarkozy, du Fouquet’s et du « Casse-toi, pauv’ con ». Involontairement, l’équipe de France vient de relancer le débat sur l’identité nationale (c’est Besson qui doit être content !) car c’est bien de ça dont il s’agit. Certains en profitent d’ailleurs qui nous refont le coup de la défaite de la pensée : on a une équipe de « cailleras », de voyous décérébrés  et que sais-je encore.

Junk food, junk foot, allez vous faire foutre !

JLJ